竿灯が始まる１時間前の竿灯大通り（嘘
…それくらい（と言うかそれ以上）人が多いです、新宿は。
日々のめもり〜everyday's memory〜
文才なんて持ってませんけど、何か？
ここは東京
何か一つやり遂げたら花となり輝くでしょう
去年の１０月からの日記を読み返してみる。
そして思ったことは
ちっとも成長してない…orz
１０月から４月ぐらいまで一つのことでめそめそしていたかと思えば
５月から今まででまた一つのことについてめそめそしている。
それだけならまだしも、めそめそするだけしておいて
何一つ片付いていないという現状。
忘れることができたわけでもないのに。あぁ…。
ただ目の前に並べられた仕事を手際よくこなしてく
まぁ、ある意味コーヒーを相棒にして、ね。笑
（参照：「彩り」Mr.Children）
たまには普通の日記でも。
＊ ＊ ＊
いつもと同じようにバイトしてたら
いろんな人に「今日のさやちゃんは機敏だね〜」と褒められました。
「何か良いことあったの？」とまで言われました。
…いや、相変わらず腐った生活（←）してますし
大して良いことないですし、と言うか
いつもと同じように働いているつもりなのですが。
今日はいつもより忙しくて（開店５分で喫煙席満席）
おまけにそんな時間帯にプロダクションにいて
必死こいてトーストやらなにやら作ってるその姿が
機敏に見えた…のかな？
（あとはいつもより１時間睡眠時間が多かったのも大きな要因と思われる）
そんな感じで、褒められてるんるん気分で
さらに機敏になろうと頑張って働いてたら。
グラス割りましたorz
しかもこれでグラスやカップ割るの３回目だよ…。
絶対あのバイト先で一番のクラッシャーは私だよ、
むしろデストロイヤーだよ。
コーヒーぶちまかした友達のこと笑ってられないよ。
（と言うか友達よりタチ悪いよ）
それでも「手切ってない？大丈夫？」と
心配してくれるキャストのみんな、ありがと〜ぅ…。
NaNaNaウィンターガール
月日はあの夏の少女を
こんなにも綺麗なレディに
「NaNaNaウィンターガール」ポルノグラフィティ
こんなこと思われてみたいものだわ、
と思う今日この頃。笑
まぁ実現するためには
「少女と呼ばれる年齢のうちに“ひと夏の恋”なるものをして
それきり別れ別れになった後しばらく経って
その相手と冬に偶然再会する」という
非常に困難なステップを踏まなければいけませんが。
と言うか、もうこの年になったら足掻きようないじゃん…。
「しばらく会わないうちに
素敵になっちゃってまぁびっくり☆」
なんて再会に憧れます。
「相変わらずだね」って言われるのも嬉しいけど
でも、やっぱり月日が流れたのなら何かしら変わりたい。
せいぜい１０代の頃と変わったことなんて
年齢が２０代に突入したことと
耳に３つばかり穴開いたぐらいです。
綺麗じゃなくても素敵になれたらいいのにねぇ。
良い意味で変われる人が羨ましいです。
どう考えても良くない方向へ向かっている今日この頃。
＊ ＊ ＊
ところで。
「少女」って何歳までですかね？１０代全般？
それとも義務教育まで？
麻薬物質
だめだと解ってやってしまうこと。
・食べ過ぎ（特に甘い物）
・自主休講（特に１限）
・二度寝
・サボり
・深夜のネットサーフィン
・ＰＣのフリーセル（ゲーム）
…もしかしたら、これから項目が増えるかもしれません。
第２９５回「だめだと解っちゃいるけれど・・・」
思い出はまた遠くなった
今日見た夢。
高校の卒業式の夢。
卒業式そのものは全て終わり
後は最後のＨＲだけになっていた。
現実がそうであったように
高校３年生の私は
式の最中泣く気配もなく
（うちの高校の卒業式は泣けないと思う。
生徒会長が答辞でイラク問題について
語るような卒業式だったもん…）
涙ひとつ見せず式を終えていた。
いよいよ高校生活…と言うか
人生で最後かも知れないＨＲが始まった。
まず担任が話し始めた。
担任の顔はいまいち覚えていない。
高校３年生のときの担任かもしれなかったし
もしかしたら高校２年生のときの担任かもしれなかった。
（でも絶対高校１年生のとき担任では、ない。笑）
そして最後にみんな一言ずつ何か挨拶をすることになった。
前の席に座っている子から次々
思い出を語り、感謝の挨拶をしていった。
挨拶が進むにつれ、どんどん涙目の子が増え
感動のムードが漂っているというのに
それでも夢の中の私は泣くどころか
感極まる気配もなかった。
さすがにこれは人として
無感情すぎるだろう、と焦った私は
自分に言い聞かせた。
「ほら、私、ここは泣くところだよ…
この前の卒業式では
泣きはしなくても感極まってたじゃない」
… こ の 前 の 卒 業 式 ？
高校生の私にとって「この前の卒業式」は
「中学校の卒業式」であるはずだった。
だけど、違う。
私は、この高校の、この教室で
このクラスメイトたちと
１回卒業式を経験してる。
もう何を言ったかは忘れてしまったけれど
他の女の子たちみたいに涙目にはなれなかったけれど
でも、泣きそうになりながらみんなに卒業の挨拶したもの。
私は卒業式を迎えた高校３年生じゃない。
…あたし、ここにいるべき人間じゃない。
そう、理解した瞬間、目が覚めた。
目が覚めたら、私は２０歳で大学２年生で
高校３年生なんて２年前の話で。
あぁ、高校生だった頃はもうあんな昔になったのか、と
ぼんやり哀しいような虚しいような気分になった。
あなたみたいにはなりたくないと思った
「普通のＯＬになって結婚して子供産むのもひとつの道だぞ」だって。
そんなの、結婚した相手に苦労をかけないようになってから言え！！！
私が結婚に幸せを見出さなくなったのは貴方のせいです。
貴方に触れない私なら 無いのと同じだから
１億円あったら馬鹿みたいに高い学費を払って
家や車のローン払って
もうお母さんが働かなくていいようにします。
もし会計士になって
人よりちょっと良いお給料もらえるようになったら
お母さんが欲しがってた
シャーロック・ホームズやエルキュール・ポアロの
ＤＶＤ（各１０万円ぐらい）買います。
あと、旅行に行きたがってたからいろんなところに連れて行きます。
【“貴方に触れない私なら 無いのと同じだから”の続きを読む】
僕は言いました「生きる事に酷く疲れました。」
小さい頃、よく親や祖父母に
「大きくなって医者になったらいいのにな」と言われた。
祖父にいたっては高校２年生になって文系に進んだ後も
「（秋田弁で）医者にならないか〜」と言ってきた。
（医学部に行くのがどれだけのものかわからない人だしね、お祖父ちゃん…）
でも小さい頃からすでに
「医者にはならない」と言って
皆の期待を無視した。
（「なれない」ではなく「ならない」と言っているのは
幼さゆえの過ちです。今の私はちゃんと「なれない」って言います、はい）
だからと言って咎められもしなければ、がっかりされることもなかった。
「あなたの人生だから、『医者になれ！』って強制する権利はないしね」と。
…だから、「公認会計士はいいぞ」って言われたときも
別に無視したってよかったのに。
【“僕は言いました「生きる事に酷く疲れました。」”の続きを読む】
手垢のついた剃刀
「親より先に死ぬことほど親不孝なことはない」
といろんな人が言います。
親不孝者になりたくないから生きてます。
だけど、さ。
もうこれ以上生きてても
親に迷惑かけることしか出来ない気がするのです。
馬鹿みたいに高い学費や一人暮らしの費用使わせて
その結果こんな人間になっちゃって。
散々愚痴言って泣きついて悩ませて。
私がいなくなればもうお金の心配だってしなくていいし
もう「やめたい」って泣きつかれて悩まされることもないし。
本当は全うな人間になれるように努力すべきなの、わかってます。
でも、疲れました。
「人生で一発大きい親不孝しちゃいます。
でも、それきり二度とご迷惑はおかけしません」
って言う考えは、駄目ですか？
自分に包丁突きつけても
自分を刺す勇気のない私が言えたセリフじゃないです、ね。
一億円もらえるなら どんな嘘だってつけるでしょ。
ライアーゲーム観ました。
推理小説や論理パズルが好きな割に
何事もフィーリングでやっちゃう人間、かつ
（だから得意教科の国語も全部フィーリング）
論理的思考なんて持ち合わせちゃいない人間なので
（だから苦手教科は数学です）
ライアーゲームに出てくるゲームで
どうなれば有利でどうなれば不利かとか
勝つにはどうしたらいいのかとか
あんま考えて観ちゃいませんでした。（←）
「とりあえず松田翔太が『こうすれば勝つ』って言ってるんだから
そうしておけば良いんだよ！」みたいなね。
（推理小説も「探偵が『こういうトリックで密室にした』
って言ってるんだから密室になるんだよ！」
ぐらいの勢い（？）で読んでます）
それでも楽しめた…よ？
むしろいちいち自分でも論理的思考を働かせて
ずっと観てたら身が持たないって、絶対。
この原作考えた人デスノの原作考えた人と同じぐらい凄いよ…。
（我ながら凄いわかりやすい例えだと思うんだけど）
【“一億円もらえるなら どんな嘘だってつけるでしょ。”の続きを読む】
欲しいものはいつもまっすぐ手に入らない方が絶対ドラマティック！
別にドラマティックな要素そんなに求めてないんで
最初から手に入らなさそうなものは欲しがらないタイプです。
だから彼女持ちの男の人は好きになりません。
だって人の彼氏奪って修羅場演じるの面倒くさいから。
他の女の子に片想いしてる状態の人にさえ興味はありません。
こっち振り向かせるの面倒くさいから。
「俺、これから１年間海外留学してくる」なんて言っちゃってる人もアウトオブ眼中です。
いちいち遠距離恋愛に足突っ込むの面倒くさいから。
もう全ては「面倒くさいから」です。（え
だけど、順番が逆だったら。
好きになってから彼女持ちだったり他の女の子に片想いしてたり
「俺、これから１年間海外留学してくる」なんて言ってたりするのがわかっちゃったら。
どうにもできないで立ち尽くすタイプです。
諦めの良さが中途半端なんだよ、自分。
僕は妹に恋をする
物凄いイヤな夢を見た。
妹が男の子になってる夢を見た。
あまりにビビって夢の中の母親に
「あれ、○○（妹の名前）って私の弟だっけ！？」なんて
現実じゃ有り得ない質問までしてた。
母親に「当たり前じゃないの、今更何言ってるの」と
呆れられていた。
んで、私の夢の中で性別が変わってしまった妹。
ちゃんと男子高校生なんだけど
現実の世界での妹の原形（？）はとどめてた。
だから、色が白くて背も高いの。
髪の毛も真っ黒じゃなくて茶色みを帯びた色。
現実の妹がそうであるように体型がほっそりしてて華奢で。
（あんなに細いのにまだ痩せようとしているあたりどうかと思う）
バレー部時代のさらさらベリーショートもそのまんま。
（今現在の髪型は知らない）
睫毛も長いんだよ。
（現実の妹の睫毛も長い。
１ｃｍはあるんじゃないんだろうか）
まぁ要は「理想の男の子」が家のコタツ
（何故かコタツ）で無防備に寝てるんだよ？
…実の妹（夢の中では弟）を襲わなかった僕を誰か褒めて下さい。（え
目が覚めたとき凄い嫌な汗掻いてた。
思わず「私の家族は父・母・妹だよな、よしっ！！」って
確認しないと不安になるぐらい変にリアルな夢だった。
本当に嫌な夢だった。
（別に妹が大嫌いとかじゃないよ？）
三等身以内に魅力的な異性はいらないとしみじみ思った。
やり直すことも許してはくれない
渋谷で爆発事故があった日
心配した実家の母親がメールをくれた。
「大丈夫？元気でやってる？」と。
私は正直に
「元気じゃないけど
病気でもないから心配しないで」と返信した。
すげー心配された。
別に元気がないだけで
身体が悪いわけじゃないのに。
人間限界までくると
所謂「気力だけで生きている」状態になるのが普通らしいけど
今の私は「体力だけで生きている」
生きる気力なんてほとんどない。
きっと現在はもう真っ白く透き通って居る
美醜とか良し悪しとか主観的なことは別として
「私の肌の色は日本人（と言うか秋田県民）の中でも白い」
というのは客観的に見て紛れもない事実だと思います。
夏が来て凄い陽射しが強くなり
日焼けが気になる今日この頃。
色の白さをより一層指摘されるようになりました。
授業で友達に会った第一声が
「白っ！！」だったときもありました。
（ほぼ毎日会ってる友達なのに…）
羨ましいとも言われました。
みんな、そんなに色白になりたいの？
それならね。
私みたいにカーテン締め切った部屋に引きこもってれば嫌でも白くなるよ☆（結構本気
日焼け止め塗るより日傘差すより長袖の黒服に身を包むより何より
これが一番白くなる方法だと思うんだけど。
（それが“美”白なのかは保証しないが）
【“きっと現在はもう真っ白く透き通って居る”の続きを読む】
苔の生すまで
とうとう日記のタイトルに日本国歌引用し始めましたけど、何か？
（
別に天皇制が嫌とかそんな主義主張なんてないけれど
この歌の曲調が好きじゃないので
行事で国歌斉唱があっても歌いませんでした。
メロディが短調だから
入学式とか卒業式の
おめでたい行事に合わないのが嫌だった、
ってそれだけです。
＊ ＊ ＊
転がる石には苔は生えないし
流れる川の水は腐ることがない。
だけどさ。
うっすらと苔が生えるまで
水が腐る一歩手前まで
辛抱してみるのも必要だと思うんだけど。
転がってばかり、流れてばかりじゃ
いい加減にして
って言いたくなるっつーの。
ぶっちゃけ、貴方がそんなんだから
私は泣きつくに泣きつけないんです。
これ以上あの人を悩ませるのも申し訳ないから。
ハルジオン
名前があったなぁ 白くて背の高い花
枯れて解ったよ あれは僕のタメ咲いてた
「ハルジオン」ＢＵＭＰ ＯＦＣＨＩＣＫＥＮ
もし、この先部活でもクラスでも何でもいいから
いわゆる「同窓会飲み」みたいなのがあって。
そういうのに私が出席できなかったとき、
誰かが私のことふと思い出してくれたりなんかして
「ほら、名前なんだっけ…あの白くて背の高い奴！」って
必死に名前を思い出そうとしてくれたら
「うわぁ、ＢＵＭＰの『ハルジオン』の歌詞みたい」って
凄い喜ぶと思う。
名前を覚えててもらえるなんて
最初から思ってないんだよ、私。
【“ハルジオン”の続きを読む】
地下鉄の窓映ってる自分
なんかもう、渋谷駅の人ごみも満員電車も
溜め息を吐きながら諦めの気持ち抱いて
受け入れるぐらいにはなりました。
地面踏みしめてちゃんと一人で山手線に乗ったよ。
退屈なんか怖れていない
楽しいことがないと頬を膨らませながら生活しています。
朝５時半に家を出てバイトして
大学行って家に戻って少し仮眠とって
午後５時半に家を出て専門学校行って
家に帰ったら夜１０時。
こんな生活のどこに楽しいことが存在するのさ
と愚痴をこぼしながら生活しています。
「これがあなたのの望んだ道でしょう？」と言われれば
こちらとしてもぐぅの音も出ないのですが。
毎日こんな生活じゃ気だって狂いそうになります。
（バイトは毎日しているわけじゃないけれど）
たまには楽しいことなきゃ生きてるのだって嫌になります。
周りを見るとみんな飲み会とかサークルとか
遊園地とか野球応援とか合宿とか旅行とか
もう大学生活謳歌しまくってるのに。
私はただバイト先と学校と家を往復するだけ。
どきどきわくわくするような楽しいことなんて何一つありはしません。
そりゃ自分の意思で専門学校通わせてもらってるんだから
愚痴言う資格なんてありはしないの、よくわかってるけど。
それでもたまに思うのです。
「専門行かなかったら
私ももう少し楽しい大学生活送れたのかな」って。
飲み会とかサークルとか参加して
遊園地とか野球応援とか合宿とか旅行とか行きまくってさ…。（妄想中）
…。
……。
あれ。
全然魅力感じないぞ。
飲み会は好きじゃありません。
不特定多数の人前で酔って失態を晒すの嫌いだから。
サークルも…もう大学の授業終わったらどこにも寄らず
即行で家に帰りたいのが今の本音です。
遊園地は元々好きじゃないし。
（高所恐怖症で三半規管弱いから乗り物ほとんどダメ）
野球応援も去年１回行けば十分でした。（楽しかったけどね）
もう日に焼けたくはありません。
合宿も集団でどうのこうのするの面倒くさいし。
旅行も誰かのプランに乗っかっていくのは別にいいけど
自分でプラン考えていくの面倒くさい人間です。
外で泊まるぐらいなら自分の家にいるか
気心知れた友達の家か実家に泊まっていたいです。（パラサイト！？）
そうやって考えると「専門学校がなかったらやりたいのに
専門学校に通っているせいで我慢している楽しいこと」なんて
最初から存在していませんでした。
もしかしたら私には「楽しいことがない」んじゃなくて
「楽しいことを楽しいと感じる心がない」んじゃないでしょうか。
昔は、「生きてるのが楽しそう」とまで言われたのに。
（今も「いつも幸せそう」って言われるけど）
確かに昔は何がなくたって全てが楽しかったのに。
誰かと取っ替えのきく代用品でしかない
昔の私にとったら私が基準だったんだ。人を好きになるのに少なくとも
半年はかかるのが普通だと思ってたんだ。
だから１ヶ月前まで他の子の後ろ追いかけてた人が
急にこっちに方向転換して来られた日には疑いもするよ。
（好きならなおさら）
昔の私は代用品になるなんて真っ平だったんだ。
寂しいからとか体裁が悪いからなんて言う理由で
好きな人から手を差し伸べられるぐらいなら
その手を平気で振り払うぐらいできたんだ。
今はもう代用品扱いでもなんでもいいから
手を差し伸べられたらすぐその手に縋るんだろう？
南風はどこだろう？
こんなにクソ暑いのに（言葉悪い）
それでも仲良く手を握るカップルがいるんだから
愛の力って凄いよなぁ、と思う。
もう僻む気力もないです。暑すぎて。
＊ ＊ ＊
夏は嫌いだ。
友達にも
「さやかちゃんて夏になると部屋で溶けてそうだよね」
と言われた。
特に東京の夏なんて
その存在意義を疑いたくなるぐらい嫌いだ。
夏は日焼けするし。
露出高くなるから自分の体型見せつけられるし。
汗掻いて、汗臭くなって
そんな人たちで溢れ返る満員電車に乗った日には
もう悲劇惨劇としかいいようがないし。
ちょっと家の中には置き場がないからと
生ゴミを外のベランダに放置したら
すぐに腐敗臭がするし。
それでなくとも私の住んでる周辺は
飲食店が多いから
生ゴミの臭いとかキツそうだし。
それに何より東京の夏はＧが出るし。
秋田にいた頃は
「夏と冬、どっちがマシかなぁ」
と悩んでいたけれど
今じゃもう「夏が嫌いだ」と断言出来る。
東京の冬なんて可愛いもんじゃないか。
雪積もらないし、外で洗濯物干せるし
雑誌に載ってるようなオシャレな冬服着て
ファーのついた可愛いパンプス履けるんだから。
東京にいながら「夏と冬どっちがマシだろう」
と悩む人の心境がわからない。
と言うより最低気温が氷点下にならない
東京の冬を私は冬と認めない。
東京の夏は嫌いだ。
これだけ不快な天気が続く代わりに
何か楽しいイベントでもあればいいのに
それさえない。
夏祭りがあるって言っても
あんなに人が多いんじゃ行く気だって半減だ。
「多摩川の花火や隅田川の花火を一緒に観に行きたいなｖ」
なんて妄想してどきどきできるような人だっていない。
そんなんだったら
「雄物川の花火や竿燈を一緒に〜（以下略）」
なんて妄想してどきどきできた頃の方がまだマシだ。
夏は、嫌いだ。
とっとと秋田に帰ってしまいたい。
【“南風はどこだろう？”の続きを読む】
心まで白く染められたなら
ちょっとした妄想。
心の中にどす黒い感情が湧き上がるたび
私を腹黒い人間にするために
肌や髪や瞳から色素がどんどん奪われて
それで肌が白くなって
髪や瞳が茶色くなってたりしてたら面白いのにな
って言う、そんな妄想。
まだ自分を嫌いになれずにいるみたい
総武線の車内髪の毛と瞳の色が茶色い男の子が座ってる。
昔友達に「瞳の色綺麗だよね」って褒められたことを思い出した。
綺麗だと褒められたその瞳の色を塗り潰そうとしたことも思い出した。
途中じゃ降ろしてやらないぜ
何があっても後悔しない
好きなアーティストのライブに参加するために秋田に帰る友達を
新宿駅西口まで見送りに行きました。
つーか、人多っ�堯福陰◆院─�
お盆の帰省ラッシュでもこんなにバス出ないよ？
そしてこのバスに乗る人
ほとんどがライブ参加者じゃね？
この中で一体何人が純粋な「秋田県出身者」なんだか。
友達みたいに「秋田が地元だから」って
秋田まで観に行くならまだ理解の範疇ですが。
チケ代の上に交通費やら宿泊費やら払って
秋田くんだりまで好きなアーティストを追っかけて行く
その情熱の出所がわかりません…。
私なんてポルノのライブが
秋田であるって言われても
授業サボってライブと飛行機のチケットとって
そこまでしてライブを観に行くかって言われたら
些か怪しいもんだわ。
まぁ間違いなく大阪や名古屋公演なんて行く気ゼロ。
チケットとる努力もしないこと請け合い。
（仙台は…行くかもしれない、泊めてくれそうな友達いるし←）
「全国ツアー、東京と横浜と埼玉観に行くの♪」
なんて言う気力もきっとないでしょうね。
１公演観に行けば十分。
我ながら冷めてる。
私にも何があってもどこまでも追っかけて行ける
そんな何かがあればいいのに。
【“何があっても後悔しない”の続きを読む】
teenage love soldier
６月１日で二十歳になりました。
「大人」といわれる年になりました。
大人になったら
ビールが飲めるようになると思ってました。
でも、やっぱり苦くて飲めません。
好き嫌いがなくなるのだと思ってました。
でも、セロリを食べられるようにはなりませんでした。
好きな人に「好き」とさらりと言えるようになってるんだと思ってました。
でも、緊張するわタイミング逃すわで
言えたもんじゃありませんでした。
第２８９回「大人になったら出来るようになると思っていたのに…」
【“teenage love soldier”の続きを読む】
あの白さを、あなたにも見せたい
１限の経営学の授業中に
やったら湿度の高い教室で
香水の匂いがキツい人の傍に座っていたせいで
妙な発汗と吐き気、頭痛、眩暈に襲われた私です。
久しぶりに「あ、もう無理…」と思った瞬間でした。
もうまともに立ってるのも無理で目の前が真っ暗で
身体が熱いのか寒いのかよくわからなくて
とりあえず最悪吐いてもいいように（汚くてゴメン）と
トイレに駆け込んでずーっと座ったままでいること数分間。
きっと周りから見たら
やたらトイレの長い人と思われたに違いないけど
そんなこと気にしてる余裕もないぐらい
気持ち悪かったんだもん…。
んで、暫くしてからトイレから出て自分の顔を見てみたら。
真っ白。
なんていうかもう血の気が０。
普段は赤みを帯びてる唇だって
口紅塗ってないのに
心なしかベージュっぽくなってるもん。
自分で言うのもなんですが。
私、色白で有名な秋田県民の中でも
さらに白い方だと思うのです。
「色白いね〜」って言ってもらうたびに
「顔色悪いでしょ？ｗｗ」って笑ってるけど。
…私が本当に顔色悪いときって
こんなもんじゃないのか。
本当に気分が悪いときの私の顔色は
例えようがないぐらい真っ白。
白人の白さとはまた違う、不気味なまでの白。
色素が無くて白いんじゃないの。
血の気が無くて白くなってるの。
自分でもドン引きするわ、あの白さ。
結局２限の文学論は自主休講して
動かない身体に鞭打ってバスで家まで帰りました。
あぁ、家が近くてよかった…。
久しぶりに「具合が悪い」って
正当な理由で自主休講したよ、うん。
【“あの白さを、あなたにも見せたい”の続きを読む】
甘ったれクリーチャー
鳥は唄を忘れてはいない
昔、あの人が鳥をくれたたくさんの歌を知っている鳥だった
どの歌も素敵な歌だった
だけど、その鳥は哀しいことに
外で歌うことができなかった
「おかしいな、外でも歌えると思ったのに」
あの人はそう言った
誰か、この鳥を外に連れ出してください
たくさんのあなたとのアルバム達もメールも大切な宝物だから
夜中、することもないのでケータイを弄る。
メールの受信フォルダを開いて
メルマガやずっと前のメーリスのような
いらないメールをごみ箱に移したり
もらったメールを読み返しては
「あぁ、そう言えばこんなメールもらったっけ」って
もらったときのことと一緒に思い出してみたり。
そしたら、さ。
最後に保護メールが残ってたよ。
しかも去年…じゃなくて一昨年、
つまり高校３年生のときにもらったの。
あぁ、そうだ。
去年、サークルやらクラコンやらで
いろんなメーリスが送られて来たせいで
大切なメールが消えて半泣きになってたっけな。
たった１通、最後に残ってたメールを保護したんだっけ。
「このメールを保護していることすら
忘れられるようになったら保護を解除しよう」って
そう決めて保護したメール。
他愛もないようなメールですよ。
晒したって恥ずかしくもなんともないようなメール。
ほら、１年も経ったから
すっかりこのメールのことなんて忘れてたでしょ？
宣言通り、保護、解除できる？
きっと保護を解除したら
次のメールが来た途端
あっという間に消えてなくなっちゃうね。
…。
……。
悲しくないよ君がいるから
寂しくなったら
大好きなあの人の写真を見て
元気を出すの
…と言うのが普通の女の子なのかどうかは
私にはよくわかりませんが。
もう生きてるのが嫌になったら
今日もらったケーキの写真を見て
生きる希望でも見出したいと思います。
しつこいけどもう１回写真ｕｐしてみる。↓
ちなみにこっちは社員さんが作ってくれた
誕生日仕様のモーニングプレート。↓
「○○（私の苗字）Love」ってケチャップで書いてくれました♪
スーパースター
もしも逢えたとしても喜べないよ
か弱い今日の私では
これでは未だ厭だ
「スーパースター」東京事変
会いたくない。
こんな状態じゃ会えない。
「恋愛感情を抱いてる人」とか
「憧れてる人」
に会えないとかじゃなくて
友達や後輩に
こんな姿じゃ会いたくない。
死んだ魚の様な目をした
こんな姿で会っても
自分が惨めになるだけだもの。
明日はあなたを燃やす炎に向き合うこヽろが欲しいよ
もしも逢えたときは誇れる様に
テレビの中のあなた
私のスーパースター
楽しくなくたっていいの
心の底から充実してればいいの。
それが無理なら
せめて真っ直ぐ前を向けるぐらいにならなきゃ
とてもじゃないけど、会えない。
今のみんなは私には眩しすぎます。
大切なものを乗せて走りたいなら、生まれ変わっていかなければねえ。
ケーキ屋さんでバイトをしていた頃は
お祝い用のケーキのために
プレートに名前書いて
キャンドル袋に詰めてたっけな。
一体どんな人が祝ってもらえるんだろうと考えて
プレートとキャンドルつきのケーキで
お祝いしてもらえるその人を
羨ましいと思いながら。
＊ ＊ ＊
いつも通り朝６時前にバイトに行ったら
やたら賑やかな店内。
いつもならみんな着替えてたりしてるのに。
普段は朝７時から入ってる人がもう働いてたり
６時ちょっと過ぎには
オープンの準備が８割方終わっている
と言う異常な現象。
（普段は７時前に終わる）
…私、ここにいる必要なくない？
ちゃんと時間通りに来たから
別に悪いことはしてないんだけど
かなり居た堪れない気分になる私。
私が何をすることもなく
ほとんどの準備が終わったので
マネージャーさんが好きなドリンクを奢ってくれました。
…私何もしてないのに
いつもは無料で飲めないようなドリンク
飲んでいいんだろうか。
などと思いながらも
ちゃっかり奢ってもらったドリンクを飲んでると。
いきなり店内が暗くなり
有線で「Happy Birthday」がかかりました。
あ〜、明日一緒に働いてるキャストさんの誕生日だから
ぴったりだなぁ…とか思っていると。
「××さん（明日誕生日のキャストさんの名前）
さやちゃんお誕生日おめでと〜！！」って
マネージャーさんともう１人のキャストさんが
不二家のケーキを持ってくるじゃないですか。
ケーキ↓
そして楽しげにもう１枚お皿を持ってくるキャストさん。
そのお皿↓
話を聞けば、明日誕生日のキャストさんと
先週誕生日だった私が一緒の日に
２人で朝早くから誕生日の準備をしていてくれました。
…なんですか、もう。
通りで皆朝早くから準備してるはずですよ。
いつもは鍵のかかってない事務所に鍵がかかってたはずですよ。
（ここでケーキの準備してたらしい）
事務所で作業しようとしたら
「カウンターの作業は終わったの？」
って追い出されたはずですよ。
まだお客さんがいない早朝のカフェの店内で
ケーキとクラッカー（ロシアンルーレットつき）で
サプライズな誕生パーティをしてもらったのでした。
＊ ＊ ＊
今、ケーキにのせられてあるプレートには
私の名前が書いてあって。
私が吹き消すためのキャンドルに火が灯ってる。
バイトが変わって
もう自分のためのお祝い用ケーキも
自分の名前が入ったプレートも
キャンドルを吹き消すことも
縁のないものだと思ってたのに。
ケーキ屋でバイトしていたとき
お客さんが「（お祝い用プレートに）○○ちゃんって書いて下さい」
って頼んでいたように
２人で「さやちゃんって書いて下さい」って
わざわざ頼んだんだろうな。
本当に、ありがとうございました！！
恋しかるべき 夜半の月かな
心にも あらでうき世に ながらへば
このまま生きていられるかな
中学生の頃。
眠ったら最後、もう二度と
目が覚めないんじゃないか
と言う妄想にとり憑かれたことがある。
朝を迎えられないことが怖くて、
毎晩母親に泣きついた。
今。
眠ったら最後、もう二度と
目を覚まさなくてもいいんじゃないか
と言う妄想にとり憑かれている。
このまま、眠っていられたら、なんて幸せ。
何にも善いと思へない
楽しいこと考えなさいって言うけれど
何をしても楽しくないの。
本当は楽しいはずなのに。
何を見ても面白くないの。
本当は面白いはずなのに。
何を食べても美味しくないの。
本当は空腹のはずなのに。
だから、困ってるの。
いつかは旅立っていく それぞれの場所へ
高校を卒業した。
ある友達は札幌に行った。
ある友達は地元に残った。
またある友達は仙台に行ったし
別の友達は新潟に行った。
金沢に行った子もいたと思えば
埼玉や千葉に行った子もいた。
母親はたまにこう言った。
小学校、中学校と違って
高校は卒業したら
本当にバラバラになっちゃうからね、と。
確かにバラバラになった。
同じ高校に通っていた頃は
毎日のように顔を合わせていたのに
遠い地に行ってしまった友達とは
２〜３ヶ月に１回会えれば良い方になった。
でも、その代わり一緒に上京した友達もたくさんいた。
…それで終わりだと思ってた。
一緒に上京した
高校時代の友達が言った。
「私はね、大学を出たら秋田に戻って働きたいの」と。
自分が生まれ育った秋田のために働きたいと。
私は、このまま東京で生活して
二度と秋田に戻るつもりなんてなかった。
高校の卒業が
大きな分岐点だとしたら
この分かれ道で一緒の道を選んだ友達は
ずっと傍にいるんだと錯覚していた。
…そんなわけ、ないのに。
＊ ＊ ＊
あの日違う道を進んだ友達が言った。
「今いるところで就職するのも
地元で就職するのも微妙だから
東京あたりで就職しようかな」と。
もしかしたら、あの日分かれた道は―
またどこかで繋がるのかもしれない。
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薄れてゆく だけど消えない記憶
今の私はあなたの知らない色
久々に元バイト先のケーキ屋さんのケーキを食べました。
復活した不二家の方が家からは近いんだけどね、
あんまり好きな系統のケーキがない…。
（時間が遅かったのもあるのかもしれませんが）
噂に聞いてたけど…なんかお店変わってました。
接客していた２人の店員さん
どっちも知らない人だったし。
写真の「ピーチタルト」なんて
私が働いてたときにはなかったし。
半年働いていたお店がなくなってから
新宿に行くまでの間
ほんの少ししか働いてなかったけど寂しいものです。
あ、でもフルーツゼリーがあったのは懐かしかった！笑
あれ、私がバイト始めたばかりの頃
季節限定商品で売ってたんだよなぁ…。
君が愛した僕
「お前たち（＝妹と私）が
ちゃんと自立できるまでは
大嫌いな仕事も頑張るよ」
と父は言う。
「あんたたちが独り立ちしたら
いつ死んでもいいんだけど」
そんな感じのことを母も言う。
両親にとって私（と妹）は
生き甲斐なのかもしれない。
私は両親が大好きだから。
２人から生き甲斐奪うなんてできないから。
だから死ねないの。
両親が私を生き甲斐としてくれる限り
私は両親を生き甲斐にして生きてます。
わかったようにアタシのこと話すのはやめてよ
昔の私は君に
「頑張ったね」と言われれば
それだけで報われた気持ちになれた。
それがどんなに面倒くさいことでも
どんなに嫌なことでも
「やってよかった」って
幸せな気持ちになれたのに。
今の私は君に「頑張ったね」と褒められても
「何も知らないお前が言うな」と
差し伸べられた手を払い除けるんだろう。
…別に誰が悪いわけじゃない。
ただ、いろんなことが変わっただけ。